Toxische Strukturen

Toxische Strukturen sind dort, wo missbräuchliches und grenzüberschreitendes Verhalten stattfindet und geduldet wird.

Auf der Seite "Toxische Beziehungen" habe ich etwas zu toxischen Partnerschaften beschrieben.

Es gibt toxische Strukturen selbstverständlich auch in anderen Bereichen:

Familie
Toxisches Arbeitsverhältnis
Freundschaft
Geschäftsbeziehungen

Toxische Familienstrukturen

Die Wurzel des Übels

Die Familie sollte ein Ort von Schutz und Geborgenheit sein. Ein Ort, wo das Vertrauen ins Leben aufgebaut und gestärkt wird. In gesunden Familienstrukturen - ja. In ungesunden oder in toxischen Familienstrukturen ist dies nicht der Fall. Es kann passieren, dass beide Elternteile toxische Persönlichkeiten sind oder toxische Züge haben. Dazu können noch die Geschwister oder ein Teil davon hinzukommen. Wenn ein Elternteil eindeutig diese toxische Rolle inne hat, kann der andere Elternteil als Co-Narzisst agieren. Dieser Elternteil unterstützt - bewusst oder unbewusst - die physischen, emotionalen und/oder psychischen Missbräuche an sich selbst oder an den Kindern. Der Kreislauf beginnt und er endet nur für die betroffene Person, sobald sie aussteigt und mit der Heilung beginnt. Ängste, finanzielle Abhängigkeiten, weitere Verstrickungen und das Heruntermachen durch die toxische Hauptperson lassen die betroffene Person glauben, es niemals ohne die andere Person zu schaffen.

Wie kommt es? Oft werden diese Dynamiken aus den Ursprungsfamilien mitgenommen, solange sich niemand verantwortlich fühlt diesen Kreislauf zu durchbrechen. Es sind einige ungeheilte Themen dabei. So wird es als normal gelebt, normal abgetan oder toleriert.

Toxische Missbräuche sind nicht nur für den Partner / die Partnern grausam, sondern auch für die Kinder. Das Selbstvertrauen und Grundvertrauen wird hier erschüttert. Der Glaube an das Gute kann auch darunter leiden. Wenn beispielsweise ein Kind in einer toxischen Familie einen Missbrauch (unabhängig auf welcher Weise) erlebt und dies von einer der beiden Elternteile toleriert wird, keine Grenzen gesetzt werden, ist dies eine riesen Erschütterung des Urvertrauens des Kindes. Häufig kann es im Erwachsenenalter solche Erfahrungen wiederholt erleben. Es ist wichtig hier diese Muster zu erkennen und aus dem Kreislauf auszubrechen. Dann kann die Heilung beginnen.

Ich möchte nun auf verschiedene Möglichkeiten und Situationen in toxischen Familienstrukturen eingehen.

Der Vater ist die toxische Hauptfigur. Die Mutter entwickelt sich zur Co-Narzisstin. Das ungesunde Verhalten wird toleriert und es wird immer schlimmer. (umgekehrte Rollen sind selbstverständlich möglich)
Der Vater ist die toxische Hauptfigur und die Mutter wird sich früher oder später davon lösen. Unter den Kindern gibt es auch toxische Verhaltensweisen wie zum Beispiel das Heruntermachen eines anderen Geschwisterteils aufgrund von Neid und Missgunst.
Die Schwiegermutter vereinnahmt deinen Partner. Der Partner hält immer zur Mutter und du als Partnerin wirst im Stich gelassen. Die Schwiegermutter mischt sich in allem ein und überfährt ständig deine Grenzen. Die Partnerin muss "alles" mitmachen oder sie wird in Situationen aussen vor gelassen. Das Kuscheln zwischen Schwiegermutter und deinem Partner haben einen komischen Touch von "Das sieht nach mehr als Mutter und Sohn aus". Die Schwiegermutter muss bei jedem Urlaub dabei sein. Intime Momente wie eine Schwangerschaftsverkündung werden kaputt gemacht und dabei wirst du als Partnerin als zu "sensibel" abgestempelt. Fakt ist hier, dass der Partner emotional nicht reif ist und er dich nicht schützen wird, sofern er diese Spiele mitmacht. Deine intimsten Geheimnisse werden deiner Schwiegermutter oder der ganzen Familie einfach so mitgeteilt. Du hast letztendlich kein Leben als Paar mit deinem Partner. Du musst hier eine Vereinbarung eingehen - du bist vielleicht das dritte Rad am Wagen, wenn du Glück hast. Intimität zwischen dir und deinem Partner existiert nicht. Dafür existiert sie auf eine sehr widerliche Art und Weise zwischen deinem Partner und deiner Schwiegermutter. Es geht hier nicht um echte und reine, göttliche Liebe zwischen einem Elternteil und Kind. Es ist die Vereinnahmung und Manipulation des eigenen Kindes, welches zum Partnerersatz wird.
Der toxische Partner ist eventuell bei der Entbindung nicht dabei, nicht weil er es nicht kann. Wenn es dir schlecht geht, bist du eine Last für ihn.
In toxischen Familienstrukturen lebst du nicht die echte Version von dir, weil sie unterdrückt und nicht toleriert wird.

Aber es ist doch die Familie, aber es ist doch deine Mutter, aber es ist doch dein Vater

Wenn du mehr Leid als alles andere in der Familie erfahren hast, meinst du das dann der Name "Familie" dort je Bedeutung hatte?

Wir dürfen kein grenzüberschreitendes und missbräuchliches Verhalten tolerieren, nur weil es die eigene "Familie" ist.

Ein schlechtes Gewissen eingeredet zu bekommen ist negative Manipulation, Gaslighting und emotionaler Missbrauch.

Vergebungsprozesse können stattfinden. Auf der seelischen Ebene, allerdings bedeutet es nicht, sich auf der Beziehungsebene begegnen zu müssen. Es reicht nicht aus, wenn nur eine Person ihre Themen transformiert. Vergebung ist der Prozess, der bei einem selbst ohne die Anwesenheit der anderen Person geschieht. Sie findet im inneren statt und hat verschiedene Stufen. Mit jeder Stufe wird ein dazugehörendes Thema verarbeitet, nicht weil man es muss, sondern weil es natürlich passiert. Dies ist für einen selbst wichtig, um die Schwere hinter sich zu lassen und das neue Leben leichter zu leben. Mit dem Verstand geschieht die Vergebung nicht, erzwingen kann man sie nicht und andere Personen sollten sich hier nicht einmischen. Die Versöhnung hingegen geschieht auf Beziehungsebene. Wenn die Beziehung im Aussen neu aufgebaut werden kann. KANN! NICHT MUSS! Achtung! Eine Versöhnung auf Beziehungsebene muss wohl überlegt sein. Hat die andere Person null an sich gearbeitet (was meistens in toxischen Strukturen der Fall ist), bringt eine Versöhnung eher das Gegenteil, nämlich, dass du wieder in alte Muster verfällst. So bleibt es für das Gegenüber absolut bequem und muss nichts tun. Zusätzlich möchte es dich sogar wieder "unten" sehen.

Du erkennst in toxischen Familienstrukturen, dass die Einsicht für die eigenen Fehler, für das eigene Fehlverhalten nicht vorhanden ist und dass es grundsätzlich an Selbstreflexion mangelt. Oder die Taten sogar verleugnet bzw. verdreht werden.

Toxisches Arbeitsverhältnis

Der Ort wo deine Grenzen überschritten werden

Befindest du dich in einem toxischen Arbeitsverhältnis und hast zum Beispiel einen Narzissten als Vorgesetzten? Oder das Unternehmen, in welchem du tätig bist, wird von einem Narzissten geführt? Oft ist es eine Kombination aus narzisstischen Vorgesetzten und Kollegen.

Zuckerbrot und Peitsche: Die Speisekarte des toxischen Arbeitgebers

Wenn du die toxische Situation erkannt hast, überlegst du dir entweder das Unternehmen zu verlassen oder noch für eine bestimmte Zeit damit umzugehen. Narzissten auf der Arbeit sind nicht weniger harmlos als wie in einer Beziehung.

Auf der Arbeit loben Narzissten andere Menschen erst einmal in den Himmel, um sie dann eiskalt auf den Boden fallen zu lassen. Ein Spiel, welches der Narzisst schon von Anfang an geplant hat. Wenn der narzisstische Vorgesetzte es auf dich abgesehen hat, wird er alles tun, um deinen Selbstwert zu zerstören und deine Selbstzweifel zu füttern. Er wird dich für alles was du tust (selbst wenn es richtig ist), einfach nur niedermachen. Er wird dich im Sitzungszimmer hinter verschlossenen Türen anschreien und einfach nur respektlos behandeln. Er wird drohende Aussagen tätigen. Der Narzisst auf der Arbeit raubt dir Energie und schadet deiner Gesundheit.

Du merkst es beispielsweise an deinem nervösen Magen, an deinen schlaflosen Nächten, am Gewichtsverlust, an der Gewichtszunahme und so weiter. Du hast je nach Position plötzlich immer weniger Zeit für dein Privatleben, deine Partnerin / deinen Partner, deine Familie und du leidest darunter sowie dein privates Umfeld. Vielleicht kann es dich sogar deine Beziehung kosten. Denn für den Narzissten ist es ein befriedigendes Spiel, dich nach deinem Beziehungsaus, noch mehr zu vereinnahmen. Du lebst dann nur noch für deinen Job – in Wahrheit gesagt nur noch für ihn. Denn was bleibt dir nun noch im Leben übrig? Warum macht er das? Es geht um Machtspiele, Kontrolle und darum, dass er es wunderschön findet, das Leben anderer zu zerstören.

Darum komm in deine Kraft, in deinen Selbstwert, in dein Selbstvertrauen und lass die Spielchen des Narzissten an dir abprallen. Wenn du soweit bist, wirst du dich früher oder später entscheiden das Unternehmen zu verlassen. Denn für einen Narzissten möchtest du in Wahrheit nicht arbeiten, oder?
Die Konstellationen auf der Arbeit können unterschiedlich sein. Es kann dein Chef sein, dein Kollege, deine Kollegin, der Geschäftsführer.

Möchtest du dir dieses Thema genauer ansehen und verarbeiten? Dann melde dich gerne bei mir.

Online-Coachings sind je nach Themen neben den Coachings in der Praxis möglich.